鹿某人

我开始怀疑自己是一个经常有些跳跃性想法又难于和某些人表达的人
能够理解我的思维方式又拿得住我这样乱七八糟性格的人应该是换作我自己都不想成为的吧
少年维特好烦恼
一个天性害怕麻烦的人和这样一个每天给自己找事儿事儿的人在一起应该会觉得心好累吧
有些似醒非醒的话还是讲给自己听算了
少年维特想碎觉了

每次实在睡不着的时候就想敲点乱七八糟的东西
本来很困的 一不小心过了该睡觉的点 就开始越来越兴奋 明知道晚睡有太多不好
大概是 想到要做的事情实在太多引发的焦虑吧
想让自己变得更好于是每天盘算着需要完成的任务
更多的时候是心有余而力不足 或者因为规划的太多直接导致懒癌发作
忙忙碌碌却又不知所以
背负着很多没有实现的事情充满期待又焦虑地活着
这样的自己如果哪天突然死掉一定会带着太多不甘心
那可真是逊爆了呢
果然没打几行又困了
接下来的日子请戒焦戒躁
都已经久到快忘记了 好像每当我能静下心去做的事情 总是无可匹敌的

睡不着来码字好了

今天开始五月的最后一个星期 希望好好过

迷茫的一段时间 除了坚持一下慢跑之外没有做什么有用的事情

月初赔了钱 几乎就断绝了这个月的社交活动

看在上帝的份上请努力多赚点💰

开始变得沉闷 闲下来的大多时间都是自己度过 很舒服的状态

所以厨艺有一点长进哈哈

最近有很多东西不能吃 同时很注意运动 居然还是重了

今天去参加不用自己掏钱的聚会 大家一起很开心以至于到现在还睡不着觉

瞎扯吧那是你喝咖啡造的

想到很多年以后寝室聚会可能会变成15个人的就觉得好搞笑

可还不想长大呐

有的时候觉得自己心理年龄应该已经老到不行了 有的时候还是一个幼稚鬼

啊突然有了困意

想念柳先生 晚安





细腻且极致 感觉这首其实可以叫天蝎座之歌 [笑]

经历过这样那样的事情 人会变得越来越坚强

突然一下想通了

不再需要被给予安全感

希望能更加努力一点

希望终于有一天 自己就是自己的安全感

希望自己活得 有血有肉 能给身边的人多带去点什么

希望

能够不怕被伤害地

勇往直前地爱着

所向披靡地活着


愚蠢的人类好像总是最喜欢纠结很久 然后最终还是选择了那个会让自己后悔的决定
然后慢慢就开始痛恨自己
细想发生的所有事情 联系在一起 包括其中每一次的选择 最终造就了一个怎样的我
现实的残酷在于你永远不知道下一秒会发生怎样的巨变 身在其中的时候总不能做出最快最好的反应 而这一切又不能等你研磨透了之后再重新来过
什么时候才可以真的学会用最真诚的心去对待该对待的人呢
听说 从前有一个人很傲娇 然后他死了
晚安

周末起了个早床

煎了蛋 洗干净了没穿几天就脏兮兮的白鞋

然后开始清抽屉

一直自诩是个对过往的事情记忆力深刻的人

翻出小时候的照片

初中高中的笔记 纸条 书信 卡片

意外地捡起好多早就消失的记忆

想到那个时候 那些人 可真美好啊

以前年纪还小动不动就喜欢回忆过去

这几年忙得没空去瞎矫情

不过真的庆幸自己有留东西的习惯

当世界观真的发生改变了之后

偶然间再看到这些陌生又熟悉的东西

居然有不可名状的感觉

虽然一直一来我都是这么一个拘于内心戏又不善于表达情感的人

好在这些真诚的人

填满了整个过往的岁月 真好

然后突然觉得 有些坚持的执念可能是太跟自己较劲了

突然想开了一些事情

还蛮开心的 sunny sunday


假期的后半段过得太快了

把自己丢到一个陌生的环境

做了些没做过的事 看到了些厉害的人

就算不是旅行 也可以找到一些生活的意义

变得更热情 务实 也更明白了知识的必要性 会继续坚持下去

打包好衣服 用度品 和那些没有看完的书 新的憧憬 终于要开始了新的学期

从来没有这么认真对自己说过的 加油


困得要死手机关掉 居然翻来覆去半天没有睡着

想了些有的没的 最后决定把手机打开

有些事情说给人听听总比憋在心里强

有些事情说出来了也还是得自己回去慢慢想明白了才会好

突然觉得如果一件不开心的事情发生了 真正想要怪你的时候 居然连怪都舍不得怪你

好像生怕让你在我心目中降掉一格

不能让任何一件事情影响到我喜欢你

所以怪我咯

又来了啊 青春的阵痛啊

就是女生永远都比同龄的男生 成 熟

呵呵 说得好像还在十七八岁的青春一样

还是睡觉吧 for 永远年轻